Bueno como no tengo idea de como empezar a hablar en algo como esto, y me da lata revisar ahora cualquier blog como para guiarme, les diré lo que pienso de este mundo. La cosa es así, uno vive otros mueren, otros ríen otros lloran de verdad, unos ganan otros pierden. Este maldito mundo es así. Es la ley del equilibrio. No sé ustedes, pero a mi me parece injusto... creo que está bien que todos tengamos que sufrir en algún momento, pero hay personas que sufren todas sus vidas, o por años, y eso es injusto suponiendo que hay otras que se regosijan de su plata y de las mierdas que tienen, o de las familias unidas que tienen y del amor que en ellas existe.¿Porqué pasa eso? ¿donde está la justicia? Yo simplemente creo que este mundo es injusto. Puede que me equivoque y que veo las cosas con una mirada centrada en lo negativo, en ese caso estaría siendo negativo... y no hay que dejarse llevar por lo negativo porque eso es ... negativo (:B), pero es cierto que hay personas que no merecen sufrir... ahora, no me gustaría decir que hay personas que merecen sufrir más que otras (a pesar de que muchos, por no decir todos, deseamos que eso les pase a las personas que vemos están bien y lo han estado así por toda su vida o por mucho tiempo. Puede que sea el orden de este mundo, el equilibrio, o el destino (llamenlo como quieran. Al final, son terminos que van a variar su significado según la situación, pero yo opino que se refieren prácticamente a lo mismo) ¿Pero de que orden estaríamos hablando? ¿Acaso en el más allá a las personas que sufrieron más les darán más cosas grátis, como una mansión, un auto monstruoso, una piscina y blablabla? Porque si es así, entonces venga que vamos a sufrir todos :P. Ojala fuese así ¿no? y que a los que sufrieronn menos les toque limpiar nuestras inmundicies y cumplir con nuestros deseos. De esa forma se cumpliría el equilibrio, la justicia (ups, creo que con eso deje en claro que yo sufro también... neh, que importancia tiene, no?). En todo caso, no justifica que las personas que hayan tenido una vida mejor sean, por asi decirlo, nuestros sirvientes o esclavos (no se ofendan nanas y mayordomos :)), ya que al final ¿acaso está tan mal disfrutar de la vida a sabiendas de que el resto de las personas sufren pero con la razón de querer vivir una vida plena decido quedarme en mi casa en mi círculo cuidandome a mi mismo y a mis seres queridos cercanos? ¿Acaso está tan mal ignorar a esos que necesitan ayuda (y no me refiero solamente a la ayuda económica, ya que pareciera que todos los jovenes de hoy tienen implantada la idea de que toda la ayuda viene explícita en el dinero) para no dejar mi vida de felicidad? Pues, yo opino que sí, está mal ignorar a cualquiera que necesita ayuda. ¿Quieren saber porque? pues porque no cada vez que hay algo malo en este mundo, es por culpa de nosotros mismos, y esa energía que pueden haber gastado en sus fiestas o parrandas diarias podrían haberla ocupado en acompañar al niño que no tiene amigos, o a conversar con la chica gótica (por ejemplo ¬¬). Sería bonito que esa persona que tan triste se siente día a día, por las cosas que vive en su casa, o en el colegio, o en la universidad, pueda ver una luz en alguien que quiera ayudarle por tratar de que exista una sonrisa en el o ella también. Ay! es que me da miedo, ay! es que me da lata, ay! es que soy cobarde. Mi mamá me decía que no tenía que hablarle a los extraños, y hasta el día de hoy solo le he hablado a borrachos que me preguntas cosas obvias como cuando fui a ver a red hot la semana pasada, y me preguntó cuales eran los teloneros... y bueno... no quiero correrme mucho del tema, pero si quieren saber, le dije que fue "chancho en piedra" y otra cosa que se llamaba "fouls"... hehe, mi amigo me quedó mirando y yo lo traté como un tonto, no debería haber hecho eso. Bueno, cuento corto, esa es mi opinión.
Realmente es difícil y cansador hacer lo mejor, pero yo no soy un mediocre ser humano, yo quiero ayudar a las personas que lo necesiten y ayudarme a mi mismo cuando necesite ayuda.
Hehe, bueno, que más puedo decir... en ese caso, debo decir que la vida no es injsuta (teniendo en cuenta de que "la vida" es la vida aca en este mundo y en el otro), pero quien sabe realmente si existe otra vida. Puede que nuestra mente viaje hacia un lugar específico dentro del universo o de otra dimensión, o puede que nuestras almas vuelvan a nacer dentro de nuevos cuerpos como la reencarnación. En el fondo, y que yo sepa, nadie tiene idea. La verdad, es que según lo que se percibe por los seres humanos vivos (hehe), la vida sigue siendo injusta. Pero hay que vivirla por que asi se aprenden de estas cosas y, quien sabe, podemos llegar incluzo a cambiar la realidad si buscamos en nosotros mismos esa respuesta.
30/11/2011
Una imagen... de lo que me ha inspirado a vivir ultimamente:
Ustedes dirán, ¿depresivo? ¿pesimista? ¿emo o alguna cosa por el estilo?
Puede ser. Pero es la verdad.
Según lo que he vivido, mis experiencias me han enseñado que somos nosotros los únicos que creamos nuestro camino, nosotros lo forjamos a partir de nuestros deseos, nuestra voluntad y nuestro entorno.
Pero no sé a que se refiere uno con esto. Osea, entiendo que si uno entiende lo que dije arribita lo tomara como algo real, algo que pasa. Pero... ¿hasta que punto puede pasar? Porque segun lo que sé y he vivido, las cosas siempre van a variar, todo cambia, absolutamente todo. Lo que tu crees que jamas era posible que pudiese cambiar, este mundo, tu madre, tu forma de ser, lo que sea, todo eso, es posible que cambie y puede hacerlo si tu te descuidas. Supongo que yo soy el unico estupido al que le pasan estas cosas. El unico estupido que quiere seguir buscandole un significado a la vida. Un estupido, que a pesar del enorme sufrimiento existencial, emocional, sentimental que sufre, sigue buscando para poder algun dia encontrar lo que nunca podra tener.
Este ultimo tiempo "me consegui"... no... yo no hablo asi... conocí a una niña con la que podria pololear. El problema es... no se si pueda pololear con ella. Curioso, ¿no? Bueno, ella esta pololeando con alguien mas. Ella me ha dicho que lo ama, y ahora me dice que esta empezando a amarme a mi. Ya no sé que creer.
La historia es larga, y no quiero contarla aqui. Pero si es importante decir algo en estos momentos, creo que es que me siento mal. No sé que tan mal. Solo sé que estoy confundido, que quiero estar estable, que quiero estar con ella, besarla, hacerle el amor... todo lo que pueda y deba hacer para que las cosas esten bien. ¿Es tan dificil lograr eso? ¿Que las cosas esten bien? Yo no entiendo ni una mierda... bueno, lo hago... pero es que no sé ya que hacer... bueno, en realidad si sé que hacer... pero mis putos pensamientos no concuerdan con mis sentimientos... ya sé que eso puede llegar a ser normal... hehe.. HAHAHAHA... a veces, me gustaria sentir eso que siente la gente cuando se equivocan, para que pueda haber un momento de resecion en el que puedan temporalmente sentirse bien, estar con su familia, o amigos, pero yo no puedo. No tengo a nadie que me entienda... no de la forma en que yo lo hago con mi mismo... es por eso que es tan dificil de estar conmigo... soy indeciso, inseguro, dudo de todo... hasta de lo mas brutal dudo.
Yo no me equivoco... por que mi conciencia me agarra firmemente, con mi voluntad, ambas se aferran a mi existencia y no me dejan tranquilo ni por un segundo.
Este dolor que siento, por mi relacion con los demas, por mi relacion con esta chica, por mi relacion con el universo y conmigo mismo... creo que todo... de alguna forma me hace sentir horrible... pero de alguna forma... esto es estar vivo... esto es sufrir... no soy un masoquista... para nada... lo que pasa, es que siento que todo esto se me viene encima... los problema con mi viejo, mi vieja no le va muy bien en el trabajo, no puedo entrar a estudiar lo que yo quiero, mi "polola" esta confundida... no entiendo ni una mierda... no entiendo.
La vida puede ser dificil a momentos. La vida puede ser bastante facil tambien. Pero como he dicho anteriormente en mi facebook, para mi la vida es algo interesante, algo digno de apreciar y analizar. Porque no soy un artista? porque no aprendo eso y me convierto en lo que mas deseo... un heroe. Porque no lo hago? pues, porque mi papa no me deja estudiar lo que quiero. Me oprime. Me manipula. Me hiere. Me sorprende que hasta este dia... al menos fisicamente, este sano. Realmente, me sorprende. Pero a la vez no me sorprende, por que sé que he estado bien por mi mismo, y por mi mama que me ha apoyado de alguna forma. Creo que es importante estar mal, pero tambien sé que es importante estar bien. Este mundo es puro equilibrio. Aquel que intente luchar en contra de eso... obtendrá las consecuencias de sus actos.
